Porta fechada

O corpo responde. Sem dúvida, o corpo responde. Na coluna, no estômago, nos intestinos, no nariz correndo. E por aí vão saindo os fantasmas, às gargalhadas, fazendo seus estragos. Sem perdão. Na massagem a Lorena me alertou: tens uma porta fechada nas costas. Nas costas? Era só o que me faltava. E não adianta tele-chaveiro. É coisa de psicóloga. Puxa vida, não pensei que eu era tão neurótico. Porta fechada. E nas costas. Como vou ter acesso a essa droga? Não chega o trânsito, os empurrões na fila do ônibus, as derrotas do colorado no domingo, e ainda tenho que resolver o problema de uma porta fechada nas costas. Ora valha-me Deus. De noite, não consigo dormir. Aquela porta é um verme repetitivo a martelar o cérebro. Saio, então, pelas ruas sombrias de Londres. Noite escura, calçada úmida, fog, silêncio e frio. Para encontrar a porta. Em Londres, ou qualquer lugar para viver o medo de abrir a minha porta. Apalpo cada centímetro para descobrir a forma de abri-la. Nada. Sem trinco, sem teclado, sem leitor ótico. Nada. Inegavelmente, neurótico. Porta fechada nas costas. Com ferrugem e pintura comprometida. Será que são os vinte anos de magistratura? Como fazer para penetrar nesse mundo desconhecido? Fico imaginando: e se encontro um alien, um exterminador do futuro, daqueles com dente pequeno e com baba correndo? O que mais me apavora é a baba. Teria que chamar um super-herói. Quem sabe o Batman? Ou o Joaquim Barbosa? Não, este tem a coluna pior do que a minha. Não deve ter uma porta, mas uma galeria nas costas. Com baba, e muito braba. Uma solução talvez: e, aí, leitor, poderia me dar uma sugestão de como abrir a tal porta? É isso mesmo, vou esperar a resposta. Sempre haverá um espírito caridoso. Mas, por favor, não vale palavrão.

Hebe charmosa

Sem dúvida, Egenildo era um fã incondicional da Hebe Camargo. Todas as semanas comparecia ao programa da loira charmosa na televisão. E mais: nunca repetia uma roupa. Na verdade, seu salário ia quase todo nas lojinhas onde adquiria o que considerava capaz de atrair os olhares da elegante apresentadora. O tempo foi passando e Hebe não pôde deixar de notar a presença daquele rapaz na fila do meio, sempre atento e entusiasmado. Seus aplausos revelavam extrema emoção. Um dia, porém, depois de alguns anos com a mesma rotina, Hebe observou que seu fã não viera ao programa. Ficou pensativa. O que, afinal, poderia ter acontecido? Terminada a jornada, Hebe chamou a assessoria e indagou se alguém sabia o que teria ocorrido com Egenildo. Esclarecido o problema que angustiava a apresentadora, os agentes entraram em campo e, em seguida, descobriram que a mãe de Egenildo tinha morrido e ele estava a velar a progenitora. Hebe não se conteve. Chamou o motorista e determinou que rumasse para o endereço que haviam fornecido. Daria um abraço no fã de anos, cuja fidelidade tanto a emocionara. Lá no velório todos, cabisbaixos, ouviam o choro insistente do filho, à beira do caixão. Egenildo era muito agarrado com sua mãe e sentira demais o golpe. De repente, Hebe entra no recinto. Aquele cabelo que despertava o mundo. Exuberante como sempre. Com seu vestido branco, que ainda não conseguira trocar. É como se um relâmpago divino tivesse iluminado a sala de tristes sombras. Egenildo, ainda com as mãos da mãe nas suas, exclamou com os olhos esbugalhados: “Hebe!!! Este é o dia mais feliz da minha vida.”

Husband

As situações pitorescas, em verdade, dão graça à vida. Mas algumas... - puxa, são demais. Minha esposa resolveu aprender inglês. Dei a maior força. Só que, para gravar bem as palavras no idioma britânico, o que ela fez? Escreveu num papel e colou na frente dos objetos. Levantei, de manhã, e fui à cozinha. Na pia estava “sink”; no fogão, “cooker”; na geladeira, “fridge”. No banheiro “basin”, e assim por diante. A casa era um dicionário inglês. Muito interessante. Esforçada. Então, voltei para o quarto e me dirigi ao banheiro para lavar o rosto. Levantei os olhos para o espelho e vi colado na minha testa: “husband”. Era um incidente conjugal que tinha de analisar com a psicóloga. Marquei hora e cheguei cedo à consulta. Sentei na sala de espera. Olhei para a parede e o quadro do meio estava torto. Pensei: tenho que ajeitá-lo. Não suporto moldura torta. Resisti. Tinha que vencer esse impulso neurótico. Fiz a consulta. Convenceu-me a doutora que eu era mesmo um “husband”. Haveria de encarar a colagem como um gesto carinhoso. Não saí convencido de que o dinheiro da consulta tinha sido um gasto que valera a pena. Mas, tudo bem. Na semana seguinte voltei para nova consulta. Cedo. Sala de espera. O quadro ainda torto. Não é possível!!! Será que não existe um outro cliente neurótico? Só eu? Não. Vou resistir. Hei de vencer a ansiedade pela retidão do quadro, que não sei de onde vem. Começo a suar. Levanto. Sento. Levanto novamente. Não suporto e vou adiante. Tento endireitar a moldura. Impossível. Era o prego que não segurava direito. Suor intenso. Nesse instante, a doutora abriu a porta. Entre dentes, minha reação, ao encará-la,foi somente um “he,he,he”. O silêncio dos olhos da minha psicóloga dizia: “putz, esse tratamento vai ser longo”.